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En plein désert, un homme a voulu apprendre à conduire à sa femme. Il lui
cède le volant. Elle accélère à fond, elle frappe de plein fouet un
palmier, son mari crie:
- Et alors, tu ne vois pas?
-Si, je l'ai bien vu, mais je croyais que c'était un mirage.
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 Il est deux heures et demie du matin quand un mari rentre de son club. Sa
femme, encore bien éveillée, l'accueille:
- Enfin! Ça fait des heures que j'attends que tu rentres pour m'endormir!
- Eh bien moi, ça fait des heures que j'attends que tu sois endormie pour rentrer. |
Deux parisiennes papotent dans un Salon de thé:
- Alors, demande l'une, quand vas-tu enfin te décider à te marier?
- Oh! Je ne suis pas pressée, répond l'autre, je préfère faire le bonheur de tous les hommes plutôt que le malheur d'un seul.
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Une maman ânesse est
très fière de son petit ânon. Elle dit à son mari l'âne :
- Tu
sais, il est très en avance pour son âge!
- A quoi tu peux le voir?
- C'est évident. . .Il est déjà plus bête que toi. |
La petite Lamia dit à sa mère:
- Plus tard, je me marierai avec mon grand-père.
- Mais enfin, répond sa mère, tu ne t'imagines pas que tu vas épouser mon père?
- Ben, toi, tu as bien épousé le mien.
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Cette dame essaie une robe dont le moins qu'on puisse dire est qu'elle
sort nettement de l'ordinaire. Son mari lui dit:
- Tu ne vas pas mettre cette robe? Elle est transparente, on voit tout à travers...
- Je t'en prie, répond la dame, ne sois pas égoïste, pense aux autres!
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Un
fou rit tout seul.
Un autre fou lui demande :
- Pourquoi ris-tu tout seul?
- Je me raconte des blagues, et celle-là, je ne la connaissais pas!
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Une
maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en
classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec
les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi,
j'ai le même problème avec son père ! |
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Au secours! Au secours! Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux
chevilles!
- Et alors? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,... il a la tête en bas ! |
Un monsieur très
radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un
qui mange de la glace. |
Une
dame se présente chez le pharmacien.
- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! Oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom. |
Au
service militaire, un soldat se gratte la tête, sans enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
- qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je me gratte la tête !
- Et tu n'enlèves pas ton casque ?
- Et toi ? Tu enlèves ton pantalon quand tu te grattes le derrière ? |
Je
vais vous expliquer comment attraper un crocodile:
- Il vous faut : 1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1
paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend :
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant
du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit,
petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez
dans la boite d'allumettes. |
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